Пережить разрыв

Здравствуйте, Ирина!  Помогите, пожалуйста разобраться в такой ситуации.  Наша семья собралась перезжать на ПМЖ в другую страну, квартиру мы продаем. Но моя дочь не хочет ехать. Дело в том, что у нее здесь хорошая работа и она собирается учится заочно. Собирается пожить пока у моей бывшей свекрови. Я понимаю умом, что девочка взрослая, но как мне справится со своими чувствами, посоветуйте, как можно безболезненно пережить этот разрыв?  С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Татьяна!
В Вашем вопросе уже чувствуется, что Вы хорошо понимаете свою дочь и с уважением относитесь к её стремлениям и выбору. Но со своими чувствами справиться нелегко. Вы уже начинаете ощущать, что чем ближе переезд, тем болезненнее будут переживания Вашего расставания с дочерью. А ведь Вы написали не  “расставание”, а “РАЗРЫВ”.  Вы неспроста написали именно это слово. Возможно, Вы чувствуете, что разрывается какая-то невидимая, живая нить вашей очень близкой связи. Это нить живая, и её разрывать больно, - это правда. И не надо говорить себе, что с этим чувством необходимо что-то сделать: куда-то его убрать, сделать безболезненным. Если сделать это переживание безболезненным, это значит сделать себе “анастезию” Души. 
Чтобы там не говорили, что разумнее не травить себя переживаниями,  -  все-таки более разумно - это понять и вылечить сам источник боли. Пить обезболивающее - значит скрывать от себя настоящую причину боли. 
Одна из причин может быть боль от разрыва “эмоциональной” пуповины, которая связывала Вас с дочерью. Дочери настало время рождаться в новом качестве - она сейчас рождается как взрослый самостоятельный человек. Провозгласить человека взрослым и реально не отпустить его внутренне,  это все равно что объявить докторам после родов, чтобы они не отрезали пуповину, и что вы так и собираетесь жить вместе.
Если насчет реальных родов это трудно себе представить, то по поводу рождения взрослых людей это происходит сплошь и рядом. Многие физиологически взрослые люди носят с собой эту эмоциональную пуповину, делающую их зависимыми и инфантильными на всю жизнь! 
 
Если ребенок сам внутренне отделился, но мама так к нему “прикипела”, что даже на расстоянии ни днем, ни ночью не будет отпускать его в своих мыслях и чувствах, в ребенке начнет расти чувство вины, или чувство связанности, несвободы - что обычно порождает только одно желание - поменьше видеть и думать о своей маме - источнике этих удушающих чувств.
 
Но есть ещё более глубокая причина боли. Ради своих детей мама может загнать в самые глубины своего подсознания свои желания, которые когда-то были ей жизненно необходимы, но она решила пожертвовать ими ради ребенка.  Это они, подавленные долгими годами забвения, начинают болеть такой непонятной болью!  Просто раньше была большая и всепоглощающая цель - вырастить ребенка, она давала жизненые силы и ощущение своей нужности и полезности.
А тут вдруг…  ТЕПЕРЬ РЕБЕНОК МОЖЕТ ОБОЙТИСЬ БЕЗ МЕНЯ, А КАК ЖЕ Я?  Где теперь найти такое же достойное ощущение своей НУЖНОСТИ И ПОЛЕЗНОСТИ???
Вот он где самый сильный источник боли…
А если искать те подавленные желания,  - это целая работа, но это самоисцеляющая работа, которая возвращает настоящий интерес к жизни.
И самое интересное, что потом происходит - мама становится по-новому нужной и интересной для своего взрослого ребенка, потому что он видит, что мама может находить радость в жизни сама, а не черпать её из достижений своего родного чада, которое бесконечно устало от этих черпаний…
 
Татьяна, мне кажется, в Вашей жизни сложилась очень благоприятная ситуация для того, чтобы вы смогли с дочерью перейти на новый уровень свободы в ваших отношениях. Обычно для этого повзрослевшей  дочери нужно уезжать в другой город, чтобы по-настоящему научиться справляться со всем самой. И это действительно небезопасно, девушка в чужом городе может столкнуться с такими проблемами и трудностями!
А тут получается, что Ваша дочь остается в привычном безопасном окружении, не теряет свои социальные связи, ей не приходится ничего начинать с нуля.  Ей просто необходимо продолжать то, что она уже почувствовала как свое направление в жизни.  Даже если потом выяснится, что она ошибалась, она все равно останется в выигрыше - научится сама выстраивать свою жизнь и сама решать, что ей делать дальше. Этого многого стоит. Она у Вас молодец, что идет этой дорогой.
 
Татьяна, если Вы чувствуете, что Вы хотели бы глубже поработать с чувствами, которые Вы переживаете в связи с Вашим предстоящим расставанием с дочерью, - мы можем продолжить наше общение через письменные консультации.

Успехов Вам и Вашей дочери,
Ирина Лапина

Метки: отношения с дочерью, пережить разрыв, семейные отношения, семья, справиться с чувствами

Запись создана в Пятница, 22 Февраль 2008 г. в 9:29 . Рубрика: Консультации . Вы можете подписаться на комментарии к этой записи RSS 2.0 . Все пинги запрещены.

Обсудить публикацию в форуме.

Обратиться к специалисту.